PILATES DEL CALIBRE

Archive for the ‘LaPerlaNegra’ Category

Seamos claros. Los anticonceptivos que juguetean con nuestras hormonas no siempre nos sientan bien. Muchas tenemos más dolores de cabeza, problemas de hinchazón, molestias, problemas de circulación, engordamos…además aunque todos nos criamos con la campaña “Póntelo, pónselo”, no está mal recordar de vez cuando algunas cosillas básicas sobre nuestro gran amigo el CONDÓN.

Los preservativos son totalmente seguros para la salud, son un buen método anticonceptivo, sirven para prevenir enfermedades y no producen efectos secundarios. Además, se pueden incorporar en el juego sexual de forma divertida y natural.
Especialmente los que tienen sabores, colores y sabores divertidos y excitantes (¡los hay hasta con sabor a cava!) o algunas formas y texturas que proporcionan más sensaciones. Hay que tener en cuenta que los que tienen formas de fantasía como cabezas de animalitos, sean crestas de gallo o tentáculos de pulpo, ¡son de broma! y no para usar.

CONSEJOS PARA LA PRESERVACIÓN

No uses nunca aceite con los preservativos, estropea el látex y éstos pierden eficacia.
No abras nunca el envoltorio con los dientes, puedes dañar el preservativo (jejejeje, esto lo he vivido, ups)

TRANSPORTE Y USO

Los preservativos son cosa de dos. Lleva siempre en el bolso “por si acaso”. Personalmente, me quedo más tranquila usando los preservativos que yo llevo, aunque eso también fomenta el “morro” del contrario, que ni los compra, ni los trae, ni se preocupa.
Si pones un poco de lubricante extra en el miembro masculino antes de poner el preservativo, él tendrá más sensaciones.
Puedes usar un lubricante con base de agua para que todo fluya como la seda o para jugar.

SEGURIDAD Y SALUD

No lo hagas jamás sin preservativo con una pareja fortuita o con personas que no sean tu pareja y con la que haya un compromiso de seguridad.
Debes colocar el preservativo desde el primer momento (chicos, desde el primer momento, eso de “no te preocupes que no pasa nada”…mierda pa´ti) en que vaya a haber penetración o sexo oral, lo contrario, os estáis jugando un contagio o un embarazo ya que el pene segrega líquido seminal para facilitar la penetración que puede contener espermatozoides o virus.
No pongas el preservativo mucho antes de la penetración porque se reseca y puede romperse.
No está de más que los dos miembros de una nueva pareja “seria” y exclusiva se hagan un análisis.
Si ha habido penetración anal: cambia el preservativo para volver a la vagina para evitar introducir gérmenes en ella (es evidente, ¿no?).
Si el preservativo ha estado mucho tiempo en contacto con el aire porque estabais reposando o jugando a otra cosa o si se ha resecado, cámbialo porque podría romperse.
Si él ha eyaculado, no os quedéis juntos y unidos por muy romántico (con lo que mola ese momento..) que parezca porque pueden haber escapes.
Retirad el pene con cuidado, cuando todavía está erecto, sujetando el preservativo contra la base para evitar que se deslice sobre el miembro y haya un accidente.
No tiréis los preservativos por el water, es una guarrada y un atentado contra el medio ambiente.

COLOCACIÓN

No olvides apretar la punta (del condón), para extraer el aire, cuando termines de ponerlo.

ALGUNOS PRESERVATIVOS BUENOS

Por ejemplo, la caja de Condones Fruits & More de Durex contiene dos sabor fresa, dos sabor naranja y dos sabor plátano.
Los condones Durex Love son estriados.
Control, por su parte, ofrece el kit Control Hot Mix con 8 preservativos Non Stop, estriados y con poder retardante,
La gama Control Sex Senses permite escoger entre varios aromas: Chocolate, Pippermint, canela, tropical o melocotón
El preservativo inspiral está diseñado para producir unos inspiradores pliegues cuando se usa de forma que produce más sensaciones a los dos.
Preventor propone unos sugerentes preservativos con sabor a cava.
Si entre estos sabores no se encuentra el preferido, existe la opción de usar un lubricante del sabor predilecto.

SOLUCIONAR PROBLEMILLAS
Durex Avanti es de poliuretano para los alérgicos al látex.
Durex retardante retrasa la eyaculación masculina.





Que lo disfrutes!
LaPerla

La vida es como una gran carrera de ciclismo, que tiene por meta el cumplimiento de la Leyenda Personal.
En la salida, estamos todos juntos – compartiendo camaradería y entusiasmo. Pero, a medida que se desarrolla la carrera, la alegría inicial da paso a los verdaderos desafíos: el cansancio, la monotonía, las dudas sobre la propia capacidad.
Nos damos cuenta de que algunos amigos han abandonado el desafío; aún están corriendo, pero sólo porque no pueden parar en el medio de una carretera. Son numerosos, pedalean al lado del coche de apoyo, conversan entre sí, y cumplen con una obligación.
Terminamos distanciándonos de ellos; y entonces nos vemos obligados a enfrentar la soledad, las sorpresas con las curvas desconocidas, los problemas con la bicicleta. Y, al cabo de algún tiempo, empezamos a preguntarnos si merece la pena tanto esfuerzo.
Sí que vale la pena. Tan sólo hay que perseverar.
Y por si esto fuera poco, si parásemos de pedalear, acabaríamos cayéndonos.

El Guerrero de la Luz

Hola! Desconcertados por mi presencia, ¿verdad?
Siento haber estado tan ausente últimamente, pero he estado realizando un duro trabajo de campo, investigando, comparando…y ahora por fin puedo contaros mis conclusiones.
Seguro que tod@s nos sentiremos reflejados, por unas cosas o por otras, pero la moraleja es: ESTO NO, POR FAVOR.

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…
APRETONES…. Cuando cojas el pecho de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.
HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de los hombres no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!
QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines!
ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato hay que animar el tema… pero… no todo el tiempo!!, cambia de velocidad.
“IRSE” RÁPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de un hombre y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más lentas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
“IRSE” MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡jooooder!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta! … no pares….
EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… es de ser poco gentil.

HACERLA MONTAR POR HORAS  Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”…
SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dios!!
LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…
HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del coche o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras!!
APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición.
DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…..cambia el “gracias” por “me ha gustado mucho eso que me haces”.

Seguiremos en contacto!!

LaPerla

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Mi post de hoy, va dedicado al mundo del freno de mano. 

Sip señores, el gran freno de mano que seguramente muchos recordemos de alguno de nuestros escarceos sexuales juveniles. Bueno, juveniles…depende de si tenías opción de coche, que para algunos esa experiencia quizá les haya pillado talluditos, por ser un lujo para muchos.
Esto va dedicado a tod@s que hayan tenido algún encuentro erótico festivo en un coche. ¿Qué recuerdos, ein?. Es cierto que lo del coche tiene su punto incómodo y seguramente muchos (y muchas), tengamos historias para dar y tomar…peeeeero, ¡se está perdiendo!.
Llega una edad en la que nos volvemos cómodos y el coche ya nos queda lejos (y cada vez hay menos descampados oscuros) pero creo que de vez en cuando hay que recuperar las viejas costumbres. Ya sabes que soy partidaria de darle emoción y morbo al sexo, así que ¿por que no hacer una paradita de vez en cuando y dejarse llevar?.
Que bonito recuerdo, ese freno de mano impidiendo desatar tu pasión por que se te está clavando en la espalda, o ese momento en el que al querer cambiarte de postura se te queda enganchada la ropa (que levante la mano a quien se le hayan quedado las bragas enganchadas), o que sin darte cuenta te apoyas en el freno de mano y el coche empieza a moverse solo…por no hablar de respaldos poco abatibles, salpicaderos donde intentas poner las piernas y acabas dándole a los limpias, mirones que te sorprenden con el culo al aire, manchas sospechosas que se quedan en la tapicería de por vida (ojo con los coches de segunda mano) y por supuesto..ese asidero del coche al que te agarras y en pleno momento orgásmico te quedas con él en la mano…
Otra opción, es llevar una mantita en el maletero y hacer un despliegue de medios, así salvaje, en medio del campo.
Eso si, recomendables polvetes rápidos y no con mucho entretenimiento, que todos sabemos que hay mucho furtivo suelto por ahí.
Pues nada, esta es una propuesta primavera-verano, recuperemos los 15 años y sobre todo…¡Alegriiiiia!
 
 

LaPerla

Aquí estoy para dar fe, de que este rollo de las camisetas del Senior E, es real !!!!
Tengo en mis manos la primera obra de arte de mi querido compañero. Así que le dedico este post y os enseño el modelito (enviado desde pinpanpun.com)
Recomendación: las M de chica..son pequeñas. Me parezco a Hilary (guiño a Top Secret: sus pechos desafian la ley de la gravedad)
Aquí os dejo la muestra (no de mis pechos, si no de la camiseta..jejeje):

Muchos besos y que no decaiga!!

LaPerla

Si es que ya lo dije…Hockey mola. Comparados a veces con The Strokes y otras veces con LCD Soundsystem puede sonar un poco raro, sobre todo por lo diferente de sus propuestas, pero si algo define la música de Hockey es el eclecticismo. Folk rock, indie pop, música de baile… todo tiene cabida en Mind Chaos, primer trabajo de esta banda de Portland (Oregón).
A mi me encantan desde luego, es más es uno de mis discos preferidos de este 2010 (y Toe ya metió alguna canción en uno de sus EPs).
Y a que viene este post..pues a que uno de sus “gritishits”, Learn to lose, es la banda sonora del anuncio de verano de Mahou. Os dejo la canción, para que vayáis abriendo boca.

Besitos de colores

LaPerla



  • Ninguna
  • LaPerla: madre mia eso si que es positivismo! gran disco, gran grupo, grandes recuerdos...
  • toe: aquí encuentra el primer disco de lacrosse donde está este temazohttp://www.mediafire.com/?ow4qlidmqni
  • LaPerla: Tiene una pinta que te cagas!! que miedito...

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